Tempo para viver e ser feliz

Palavras que não saem da minha mente: tempo e oportunidade.

Penso nestas palavras... muitas vezes me desespero, outras, fico animada com a vida. Vida esta que tanto deixei de viver para ficar em casa. Se eu ficasse em casa para fazer coisas construtivas..., mas não. Ficava em casa para não fazer nada..., mas precisamente ficar na cama, deitada ou dormindo, comendo e chorando... e claro, pensando no que Guilherme estaria fazendo.

E sim, ele estava fazendo..., melhor vivendo. Ponto para ele!

O meu grande ponto é ter acordado a tempo de viver e me dar esta oportunidade. E acordar e mesmo que a saudade bata no peito, lembrar que tenho mais um dia como oportunidade de ser feliz. Feliz como eu sei ser..., fazer e falar coisas que eu quero, sem depender de homem, família, dinheiro, credo.

É não reclamar da vida e ir lutar. Aproveitar meu tempo e muito mais, o meu tempo de pensar! Tão importante e não damos importância!

Não tenho medo de ficar só. De falar que não estou afim, que não quero algo e o melhor dizer que não vou continuar uma relação onde a pessoa que está ao meu lado não tem sensibilidade com as minhas necessidades. Não é faze-las, mas entende-las! :)

Um exemplo do que digo é o filme Romeu e Julieta - Bruno Barreto... vale mesmo a pena assistir. ;)


Comentários

  1. Oiss!!....quero deixar MUITO BEM CLARO AQUI.... e que minhas palavras sejam amplamente divulgadas neste blog que:

    1- me considero hoje, depois de me reconhecer uma MADA, e achar este blog, uma pessoa infinitamente melhor e mais esperançosa...
    2- que meus pensamentos e emoções melhoraram ( e se controlaram) 80% depois que comecei a seguir este blog...
    3- que não mendigo amor mais...
    4- que tenho consciencia que, se sofro é pq me permito...
    5- e que minha fixa caiu que, só saio dessa, se CONTINUAR lendo como uma louca os livros dirigidos a mulheres MADA, se vier aqui todos os dias, ler o que vcs amigas estão postando....mesmo pq preciso sentir que não sou a unica...
    6- e agradecer infinitamente a criadora do blog...pois aqui, EU ME ENCONTREI...

    E PEDIR A DEUS , TODAS AS NOITES, PELA FELICIDADE DE TODAS NÓS....

    Beijocas a todas..Debby

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  2. Oi Debby...

    Concordo e faço uso das tuas palavras!

    Não tem sido fácil..nada fácil mas como um "talismã" este blog foi o inicio da recuperação...
    Cada uma a seu tempo...
    Agradeço a Deus este espaço existir, vcs existirem e tb saber como vc que não estou sozinha...
    Este findi foi horrivel...cada vez mais me convenco do tempo e de tudo que foi pelo ralo...
    Ele assumiu uma mulher mais nova...que faz a linha "ninguém é de ninguèm" que ele alega estar om ela porque ela não cobra nada..rs

    O cara tem o prazer de contar...se sente mais macho...agora começo entender que eles querem que sofremos como bichos sangrando...querem nos ver chorar por eles...dizem que somos loucas...mas querem nos verem surtar faz bem ao egocentrismo da doença!

    Boa semana a todas...

    Luz, sabedoria, coragem e mta serenidade...ufa!

    Viviane

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  3. Oi Vivi!

    É colega....é até chato e irônico dizer isto mas.....como é maravilhooossooo ouvir de outras amigas a mesma m... de situação que vc vive, a mesma sensação de "vida de cão que levo", as mesmas dores e os mesmos traumas...
    Sim, Vivi, sabe pq é bom ouvir coisas assim? pq só assim criamos coragem de expor também nossas dores e traumas...compartilhar tudo que os malditos cafagestes fazem conosco...

    Eu ainda estou casada...mas é questão/tempo.Estou me preparando, aprendendo a ser só... ou aprendendo a só ser...( é uma música linda!)
    Financeiramnte já " banco a mim, e meus 3 filhos", só falta a definitiva libertação emocional...Esta que treino todos os dias...que rezo todos os dias...
    Ex: o "bonitinho aqui", é um obcecado, compulsivo , doente por esporte...vive sarado...malha dia todo em academia qdo ñ trabalha..., faz dieta...é um poço de vaidade aos 41 anos...acho até legal...
    Mas pô...temos 3 crianças pqnas ok? ele chegava do trampo, ia e vai diretão pra academia...senão morrre!
    Não ligava pros filhos, se tinha leite ou não...nunca vestiu os filhos..mas "as roupas descoladas" da academia, tem todas...

    Vi que tinha algo errado, qdo percebi de 3 anos pra cá...q ñ tinha marido...que a noite minha companhia era a novela.Pq o bunito, sempre malhando... e aos sabados e domingos, viajava c/a academia p competições...
    De repente era segunda de novo...ele ia p/ trabalho, voltava de noite, academia, trabalho, academia....etc..

    Um circulo vicioso...que perdura até hoje...foi qdo meu saco enxeu...e pedi a separação...
    Ai chorou, jurou mudar,fez um discurso inesquecivel que...............morreu na praia fia!
    Aceitei a volta, e o barco novamnete afundou...vi que ñ sabia dar ponto final, na novela,no "narciso"....rs
    E me descobri uma MADA, que achou vcs aqui, que treina e ora todos os dias, e que ja melhorou seu comportamneto, visão e postura em 80 %.....
    Por exemplo, ele ja foi pra academia, depois do lindooo banho pós trabalho...eu ñ disse nada....e há 2 meses ñ falo mais.,..que vá ser feliz...que prefiro vim aqui, ouvir e estudar passo a passo os rumos da nova vida que to planejando p mim e meus filhos...

    Sabe aqueles homemns q fingem que não cresceram? que querem corpinho sarado? que são dissimulados?cinicos? e acham que tão de boa com a vida e a familia? a cruz que carrego é um homem desses...

    Hoje, eu to de boa, sem pressa, serena, estrategicamente tramando minha libertação final...que ele nemmm sonhaaaaaa....

    Alias, sabem sim, simplesmente subestimam a gente...
    Mas o poder de Deus é maior...minha força ta gde, e justamnte pq venho aqui todo santo dia..ler e meditar...saber que ñ sou a unica, a diferente...
    Por isso, finalizo, a gde importancia das postagens...elas são nossa força e coragem!

    Bjus, luz e serenidade, a todas nós...

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  4. Sabe aqueles homemns q fingem que não cresceram? que querem corpinho sarado? que são dissimulados?cinicos? e acham que tão de boa com a vida e a familia? a cruz que carrego é um homem desses...

    Obs.: esta palavras acima foram meu filme...minha "cina" minha vida esculpida em cima de um farsa:
    ...por 16 anos fui casada com um doente...sem comprometimento, sem carinho, egoista, narcisita que malhava e puxava ferro de 200 kilos....
    carinho onde??e trepar...??que trepar nada...ele comia as guriazinhas de programa..
    Roupas caras de marcas...carro importado e eu de chinelo de dedo e caminhando...acredita??
    Sai desta relacionamento e cai num pior...rsss
    depois te conto mais Debby...

    Show de horror estas histórias...mas temos que ser realistas e não umas uludidas...

    bye até mais

    Viviane...a caminho da super mega recuperação conto contigo Debby:))))

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  5. Oi Debby:

    Todo meu sofrimento veio do medo de ser abandonada...veio do medo de ser rejeitada...

    No meu ultimo relacionamento que ele nunca assumiu mas eu praticamente morava com ele eu fui humilhada...ofendida...tratada aos berros...sem carinho..sem afeto e sem o minimo respeito...e vc quer saber qto menos ele me dava mais eu queria era ser pisada...entende isto???
    Saca a minha doença?
    Entende que ele se esbaldava em me ver surtar ele me chamava para irsair para poder me maltratar e eu deixava achava que ele ia mudar...rsss com meu amor super tolerante...tolerava demais sabe, aguentei demais ele pode desenvolver mais e mais a doença em cima de mim eu era um "prato cheio"?
    O que o cafa alega hj que ele esta com a putinha(na verdade ele tb anda com a ex esposa mae de 2 filhos dele...que correa atrás dele até suicidio tentou)
    Bem ele alega que ela não controla a vida dele...
    Cara....o cara é um verme...apenas isto...e eu queria e esperara amor de alguém que não sabe amar...é ou não é uma doença????

    Bj e até mais...

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  6. Com certeza meu...que doença maluca, que desgraça, e pq sabemos de tudooooo e não colocamos ponto final?

    O que mais precisamos saber?
    O que mais devemos descobrir?
    O que mais pediremos aos cafas?

    Longe de mim aqui, posar de "liberta"...nãooo, eu tbém tenho uma linda história que ainda não chegou ao ultimo capitulo...viro que viro as paginas do livro, e os personagens ainda são os mesmos...as palavras, gestos, pensamentos...mas os personagens são os mesmos...

    Meninas! vamos acordar!que a vida é lindaaa, precisamos todas nós chegar ao ultimo capitulo.
    construir uma nova história...mas pelo amor de Deus, precisamos deixar os personagens velhos, lá trás...a história deles já vivemos...e sentimos, e sofremos...

    Considero o maior passo de minha vida o momento que estou vivendo...me assumir! sou MADA sim!sou uma dependente afetiva de: um cara "legal", alto astral (41 anos), baladero de plantão, gatim de academia, mas é o pai de 3 filhos que tive com ele.

    Ele é tbém minha vítima. Pq quero, insisto, em moldá-lo, mudá-lo,transforma-lo no paizão de 41 anos que construiu uma familia comigo...

    Mas o cara não quer pô!sabe o que ele me diz??...vc não me conheceu assim? não sabia que eu adorava uisques? não sabia que piro se não malhar todo dia? e naõ sabia disso, e daquilo??? e etc, etc, etc???

    Pronto. Retorno lá trás neste texto. Ele prório já não me deu o último capitulo????
    A história não fica resolvida?

    Pq ainda não troquei os personagens de minha história? não viro a pagina? não é tão simples minha histórinha ter um final feliz?

    Mas ainda não me equilibrei e assimilei que preciso aprender a ser só.
    Por causa da dependência afetiva.

    Bom, vamos aos fatos bons depois que me descobri uma MADA:

    não rastreio celular...
    só falo c/ ele o essencial, e qdo tenho vontade flr...
    não me importo com a maldita academia...
    não peço NADA NADA NADA a ele...me viro como Deus quer com meus 3 pequenos...
    não cobro, não qro saber onde foi, etc...

    Graças a Jesus, ao filho de Deus,e sua força e proteção, em relação a coisas assim..affffffff...acho que , só por hoje, que to legal...pelo menos encaro assim...

    Quanto ao ultimo capitulo e seu final....
    só esta dependendo de mim, apenas eu, e só eu , posso resolver...não me arrisco hoje, ASSUMO, a oficializar minha separação...

    Me falta mais segurança, serenidade e coragem...ahhhh, mas que to correndo como louca atras....e vou conseguir, tenho fé.

    E finalmente virar a página.E viver outra história.Preciso da força de vcs, da amizade de vcs, das postagens, enfim, nós todas precisamos como nunca umas das outras...

    Luz, paz, serenidade, e fé em Deus, ele é maior que todas as nosas dores.

    Bjus.

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  7. Cara...as falas são as mesmas..."vc não sabia que eu era assim" ouvi isto minha vida toda..rsssssss...to rindo mto disto agora:)
    Parece brincadeira nem acreditei qdo li...rs!
    Qdo eu era casada com o "marombeiro" de plantão que malhava todo dia e chegava em casa pra se drogar sempre altas horas eu estava em estado deploravel de abandono e esperando aquele bosta ai eu ouvia isto!!!!!!!!!!!!!!!
    Pode???????? Eu me anulei e tb brigava e surtava pra ele mudar...sim eu fiz e foi um fracasso...mas enfim me separei dele meu primeiro marido...foi tão doido que achei q ia morrer me tratei mas não foi o suficiente...acabei caindo numa pior..eu me amo mto pouco ainda...na verdade acho que me odeio...
    Surtava e comia e envelhecia pode???????????
    Enquanto ele se infalava mais e subia mais na vida me usando de capacho...pode?????

    Outra que ouvi: "tudo sempre soube que andava com outras mulheres"(esta é do ultimo o doente psicopata que nunca assumiu que andou comigo por 4 anos)

    Não!!!!! Isto não é somente coicidência é o perfil que escolhemos...o perfil de home que maltrata...sabe que a gente vai ta la na prateleira qdo eles tiverem afim de um amiga, ou estiverem precisnando de ajuda...ou seja la´o que for eles dependemdeste nosso sofrimento...incrivel mas eu me permitia...
    O cafa que andei por longos 4 anos de inferno profundo..nada tem a ver com malhado...ele é o oposto é um alcoolotra inrustido, um sequelado de drogas(ainda usa dorgas) é um neurótico que vive no meio da sujeira, não tem higiene pessoal com o ambiente que mora e nem com si mesmo...creiam ele vive no meio de lixo e ai de mim se tentasse limpar ou organizar aquele lixo....o cara surtava de gritos de se babar...
    Ele sempre gritou comigo e nunca foi afetuoso so qdo bebia ou usava algum tipod e droga..isto não é um inferno que eu mesma criei???
    Suportei demais , tolerei demais...as outras nõ sabemele faz a linha fiel com as demais...ele conta é tudo pra mim....
    Também não estou liberta...estou tentando e recompor ...estava mto mal a um ano atrás, obesa, magoada, ferida, acabada..faz um ano que tento me liberta porque as vezes ainda tenho recaidas...
    Ele esta em outra mas adora me perturbar...tenho que ignorar esta droga mas não cosigo ainda...a abstinencia deste vicio é mto importante...neste estágio mas estou presa ainda e vou precisar de mta coragem mto mais que já tive...Dor já suportei pior portando a dor eu estou até acostumada, não sei proque ainda permaneço neste estágio vegetativo de doença...
    Ele é um homem infeliz perturbado que nunca aceitou a separação com a ex e que me conheceu e me usou para poder sair de casa e assumir uma "semi vida" ele sempre andou com a ex(que trai ele agora entendo porque...vingança) e sempre prefere mulheres jovens e burras que precisam do controle e e q ele possa "montar em cima" domar, domesticar sabe???
    Bem Debby temos mtos papos...
    Vai lá me acrescenta no msn:

    viviane_vivavida@hotmail.com

    Hoje ao chegar do trabalho ao invés de ficar imaginando se ele esta com a putinha pobrizinha eu vou entrar no msn se quiser estarei lá para batermos um papo.

    Tem algumas coisas que tenho vontade de expor em meus depoimentos que seriam implubicaveis neste blog...até para não me expor coisas que fiz com relação a doença...

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  8. Hoje eu estou sozinha e so por agora me arrumei da melhor forma que posso... pintei meus olhos..."sequei minhas lágrimas" e vou trabalhar...até 21 horas...e assim sigo minha vida...ilusão nada realidade pura nua e crua...cai na real Vida(assim era chamada por uma das amantes dele)
    Sozinha na verdade sempre estive...porque "os vicios" não servem para ser companheiros de ninguém...eles são incapazes de assumir familia ou relacionamentos com dignidade...
    Sou tb indigna por ter me submetido a esta bosta de vida!
    Mas assim vou...estou cuidando de mim...cuidando para não surtar mais..cuidando me controlando para deixar as pessoas viverem como elas querem...libertar dentro de mim este inferno e sobreviver...Problema dele que não me valorizou..tento me controlar mas as vezes nossa...este cara é previsivel ele some dias qdo esta com a putinha pobrinha coitadinha...(bem assi q ele gosta)
    Não quero ninguém agora, nem penso nisto...minha vida resume-se a trabalhar para me manter e cuidar de mim... a dor vem qdo lembro de tudo que passe...de que nunca fui amada de verdade...que não fui valorizada...que fui largada como um papel usado...nossa mãe do céu isto dói...
    Fui... até mais!
    Viviane;)

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  9. Ok, Vivi...sim, nós mesmas criamos, idealizamos algo absurdo de nossos idiotas compreeeenderem ou fazerem, mesmo porque o psicologico deles tbém já se acostumou com o nosso:

    Ex:sabem exatamente como nos ferir, sabem exatamente como nos fazer sentir um lixo humano.

    Como o meu fez há 2 meses qdo pedi a separação, que ainda não consegui concretizar. Como EU sentei com ele e disse q ñ suportava mais as palhaçadas, as mentiras infantis, as ligações excluidas no celular pras puta dele e etc, ele ficou feridinho e mandou essa:

    "Ah, amor...como vc ta decidida mesmo, ñ tem solução né? então vo te contar..."é que preciso me sentir limpo?!!" (olha que ordinário): sabe a nossa 1 empregada, aquela de 14 aninhos, lindinhaa, gostosinha?
    Ahh..eu tive umas saidinhas básicas com ela...

    P...que..pariu...se eu tivesse uma arma acho que matava esse bosta nakele dia. Porra, eu tava gravida meu, do 1 filho, isso há 13 anos atrás, praticamente em lua de mel...no minimo, ele co.....a menina na minha cama????????

    Viviane, tem noção da dor que senti?como me sinto ainda, todos os dias, minutos e segundos qdo surto e isso me vem a cabeça?

    Mulheres MADA são assim. Esse traste ainda mora no meu teto, é gatim de academia, eu permito, eu suporto,deve ainda me trair, e simplesmente não viro a página da minha historia, não consegui.
    AINDA, AINDA, AINDA.

    TO LUTANDO, SENHOR,PRECISO DE SUA FORÇA!
    Odeio saber, lembrar, ouvir, e ainda suportar.
    Odeio ser uma MADA. DEUS, PQ COMIGO? Pq minhas amigas se separam tão facilmente, e eu vivo um inferno ha 13 anos sem fim??

    Mas um dia venço. E construo uma nova historia. Jesus, derrame suas bençãos sobre mim, para que este dia chegue logo. Não aguento mais.

    Bjus a todas as amigas MADA. Força e luz para nós.

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  10. Oie Debby:

    Sim eu sei desta dor e como sei...já me separei da pior forma possivel, fui chutada pelo maromberio ele me largou pra ficar com uma mulher com a metade da minha idade na epóca...
    Saiba eu quase morri...eu me consumi..eu perdi 10kg em um mês...eu so me dopava...então parei e reagi...fiz terapia e não foi que me dei pior ainda o psicopata apareceu...me uso...me usou e hj..ele esta comprometido...rss ironia do destino????

    Tudo que expoe Debby eu sinto como se fosse comigo..eu entendo...
    Eu me tb me odeio(apsar de saber que não posso mais ser assim) por ser mada...

    Vejo mulheres da minha ou outra geração saindo curtindo a vida...deixando pra trás estes homens odiosos e eu me amarrei em um psicopata pior que o primeiro, imagina como me sinto...tb estou snedo chutada por uma mais nova...vivo um inferno...ele cada vez que me ve é so pra brigar, coiciar, humilhar...
    Mas faço uma lista no que prestava nestes homens e o resultado é:
    ZERO A ESQUERDA...OU SEJA...NADA!
    HJ SURTEI MANDEI ELE PRO INFERNO BERREI E ELE SUMIU ERA TUDO QUE ELE QUERIA ELE ME LIGOU DEPOIS QUE LARGOU A PUTINHA...SEMPRE FAZ ISTO...ELE É PREVISIVEL ELE COME DA UM ALMOÇO E LARGA NO MEIO DA RUA E SEMPRE ME LIGA DEPOIS E ME CONTA...ACREDITA???

    DEVERIA TER SIDO SERENA AS NÃO DEU TO SANGRANDO AINDA! NÃO ACREDITO QUE ISTO ESTEJA ACONTECENDO COMIGO, PORQUE COMIGO DE NOVO...?

    Sei que esta doença pode matar...já estive assim tenho medo de perder a razão um dia e cometer uma loucura pelo estado que fico...
    Ele sabe disto...e me provoca de 2 feira a 5 feira (os dias que a putinha de suburbio não pode ir trepar com ele) ele me manda sms oferecendo carona...
    Eu uma doente mental indigna e tetricamente doente aceito...e mendigo amor(aquele que ele jamais vai sentir ou dar porque não sabe o que amor)...

    Debby meu msn: viviane_vivavida@hotmail.com

    bj.Viviane:)

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  11. Olás......Graças a Deus minha net voltou....
    enquanto isso........

    Surtei muiiiitooooooooooo...me dopei muiito tbém.......
    confesso que pensei que voltei a estaca zero....a vontade de rastrear o celular me enlouquece,...mas não me atrevo....aqui aprendi, que atitudes assim, só nos levam ao fundo do poço....

    O desgraçado cíume voltou tbém.....com força total...enngraçado, o homem chega perto, tenho impetos de cuspir na cara dele...

    Qdo vai embora.....choro..qro saber pra onde foi, fazer o que, sera que esta com alguma putinha, ja que não dei o que ele queria..

    Meninas, façam o teste é sério:

    Fiquem sem internet, ou simplesmente não leiam mais nada sobre o assunto MADA.
    não se auto disciplinem, nem se policiem qto a comportamentos errôneos, tipo vasculhar a agenda do cara...

    INCRIVEL: qto mais a gente se policiar, ler todos os dias as meditações diÁrias do MADA, meditar e acreditar na libertação, buscar a libertação, orar.....mais a gente é forte, convicta, firme, mesmo as lágrimas pingando no teclado, tu tá firme, decidida a se libertar de uma relação falida doentia e destrutiva....

    Como fiquei qse 2 semanas sem pc....putzzzzzzzzzzzzzzzzzz.... fiquei a mercê da minha doença...frágil, de repente esqueci tudooo que precisava fazer, para me enxergar como mulher feliz, bonita, interessante, cheia de amigas....de repente me vi me isolando, me sentindo um ser amargo, sem vida própria....focando , vivendo e respirando a vida do cafa............

    Hoje só de vir aqui, acreditem, senti de novo que tudo é possível..que saio dessa ainda vitoriosa...

    Luz e paz...

    Debbye........

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